Судьба по гороскопу 2 сезон, Иван Абрамов
Вместе с водой продулась контактная линза. Еще один. С года Иван Абрамов резидент шоу «Stand Up». Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Завтра после освобожусь от тяжелой работы, тохды прочту.
Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па он оказывается, танцами занимался , не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки? Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи.
Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. В этот момент сверху раздался клич.
Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго.
Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать.
Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком. Вернуться к началу. Сообщение Черный 16 » 06 фев Надеюсь тема не умрет.
Сообщение domik » 06 фев Чуть не описался!!! Сообщение Ratich » 06 фев Черный 16 почему не написал, что продолжение следует. Если можно я продолжу: Открытая вода. Раскрывающийся текст День 1. Дико трещит голова.
На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали?
Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар… День 2. Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было — все помнили.
Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Что было дальше — практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек?
Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули… День 3. Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно… День 4. Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий.
Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев.
Ихтиандрыч, я тебя люблю! С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей — компутер дайверский. Счастливы оба. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты.
Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя… Спустились в магазин. Магазин — классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками.
И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе — арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть.
Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат ый. Толик сказал, что для него слабоват будет.
Ему б чего помощнее. Виталик продавец, мы потом подружились притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун — в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты.
В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить???
Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело. Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше.
Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку… День 8. Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив. Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным.
Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном.
Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться… День Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше — категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились.
Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода. Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов.
Сказал, что это — наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т У меня дед танкистом был. Ночью испытаем. Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки.
Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал.
Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается До утра зажигали окна… День Говорил с Юлей.
Она у меня — просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай… День Последний раз все проверили и упаковали.
Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба — ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода… Ps: Дальше будет ещё интереснее. Сообщение Shuryga » 06 фев Может и не очень смешно, но очень поучительно! Сообщение Черный 16 » 08 фев Рад что тема не умирает. Отдельное спасибо Ratich за продолжение.
Сообщение Ratich » 20 фев Всем привет. Обещанное продолжение произведения "Дневник подводного охотника": Часть вторая Раскрывающийся текст День Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки.
Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям.
Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась.
Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек — шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два.
Когда пришли на место, Толик просто упал. Я — тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине.
Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец… День Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов.
А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше… Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали — не нашли.
Стало тоскливо. Рыбы — не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба… Вечером Толик пошел в кусты «позвонить»… Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял… День Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик — казееел… В ласту меня подстрелил.
Грит, я вижу — хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы — мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо… От ружей у меня синячище на груди.
У Толика — в районе пояса. Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари — крутые, мож сказать, производство ВПК. Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять.
И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик — кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт — автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее — эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке.
А в третьих, Толик себе в глаза посветил. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев.
Целый выводок наверное, дед Мазай хренов… Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки.
Хлеб с чесноком — это что-то! Счастливы День Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков — закоптили, лягушек — сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью.
Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше. Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна — шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы эт он так себя назвал опять зубы появились.
Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается… Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика.
Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли — дофига, перца — дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше.
Всё еще счастливы. Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны.
Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я «р» слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления.
Глубина — метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Сидят новые русские в ресторане.
На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку: -Да. Покупай, без проблем. Через минутут звонок. Он снова берет мобилу. Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы. Через короткое время снова звонит телефон. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
Вставьте пистолет в бак. А теперь нажмите. Hа уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица? Миша - У курочки - Молодец!!! Аня- У пингвина Вовочка тянет руку - Hу а ты как думаешь Вовочка??? Вовочка- Самые большие яица у слона!!!
Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал Сел на неё и поскакал Спокойной ночи, сынок. Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются Я стоматолог. Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
С чего ты взяла??? Да, курил, курил По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался. На планете каждую секунду человек попадает под машину. Вопрос: Кто может задурить голову еврею? Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо! Интернациональная встреча Нового Года Американец, хвастаясь успехами своей страны: - А вот у нас, в Америке Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом: - А вот нет больше твоей Америки Американец, обливаясь холодным потом: - Как нет?!
Наш, пуская пузыри в салат неразборчиво : - А у нас "проблема " была на 12 часов раньше Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот.
Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. Копирайт к несчастью утерян. Кто знает, подскажет. В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он всё вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион, Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им да скажи: "Но пасаран!
Несите гильотину! И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём. Но лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов, Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадёт, Тяжёлый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход!
И заключённых больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но всё же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет, Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет, Прислал письмо: "Встречайте, мама. Добавлено спустя 34 минуты 50 секунд: - Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Лох платит всю жизнь. Бывает, что возраст приходит один. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?! Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь Добавлено спустя 1 час 25 минут 2 секунды: Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Иду по улице. Впереди меня молодая женщина вероятно с дочкой, идет, её воспитывает. И вдруг громко так: -Манда! Дитя послушно : -Мандя! А женщина снова и строго так: -Манда!
Ребенок опять: -Мандя! Все в отпаде. А женщина: -Мандарин! Все ржать. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки.
Николай Томенко Вице-премьер-министр по вопросам гуманитарной политики Украины сказал, что до сих пор не отучился от матерных выражений после армии После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. Может где шовчик вылез? От прикосновения башню сносит. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне по-зарез нужен, а его с самого утра нет!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
И только тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит: "План А вроде не наркотой торгуем" Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Тот его спрашивает: З : Как живешь, как можешь? Р : Живу хорошо, могу плохо. З : Выходит, плохо? Р : Нет, выходит хорошо, заходит плохо! Подрядились два еврея красить пароход. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белый, ну просто оторвать и выбросить Ну, выдают им деньги, они уходят.
Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавый весь, черный, без единого белого пятна. Ну, значит, ловят тех двух: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны Захожу в комнату с ксероксом это парилка ещё та - ни один кондишн не спасает За ближним - спиной к двери - сидит девушка.
Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице. Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: - Долбаная синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь.
И спрашиваю себя - что это она задумала??? Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол Расслабившись, изрекает: - Вот теперь можно жить Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Всего трех минут хватило психологу Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива! Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. Едyт в кyпе 4 четыpе женщины с кypоpта 1: - Пpиедy домой, все мyжy pасскажy! Из морского радиообмена: А: Встречное судно, мы вас наблюдаем на радаре, отверните вправо для избежания столкновения. Б: Вам надо, вы и отворачивайте.
Немедленно отворачивайте вправо!!! Б: А я - береговой маяк на скале. Так что вы уж там определитесь, кому нужно отворачивать. Жизненный анекдот: Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? Московское метро. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Объявление в вагоне: - Конечная станция.
И тут Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и Вы свободны! Ржали мы потом еще очень долго Очень логичный мужик оказался. Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно, думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул подсказку, подсказка: "порт". Я все перебрал!!! В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Позвонил клиентке, спросил, что же за порт у нее такой на пароле Оказалось, Владивосток Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко.
Инженер соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? Программист ошалело на него посмотрел и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован. Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете?
Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. Мне чтобы только на тапочки не писать. Обнаружен новый вирус "бомж"- он просто роется в корзине. Объявление в газете: "Частная клиника для VIP пациентов предлагает элитную лоботомию. Очень дорого и очень больно". Помнят не тех, кто дает, а тех, кто отказывает!
Идёт зачёт. Сидят значит препод и девушка, типа отвечает. А рядом коляска стоит, типа ребёнок у девушки.
Вдруг ребёнок начинает плакать. Девушка его успокаивает: "Не плачь, маленький! Ведь папа нам зачёт поставит! Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах Что бы это значило? Оказалось профессиональная собачница, букву на автопилоте поставила Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился.
Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: - Нет, вы только посмотрите на это! Член - б ядь! Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал Вы в сталицу Казахстана возите? Вы что не соображаете где наш город и Астана? Спасибо вам. Астана, шесть букв, подходит Отец спрашивает дочь: - Ты что всю ночь делала?
В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,.. Будьте бдительны! Приятель мой служил в СКМ Служба криминальной милиции по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, то есть отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал.
Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору. После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед.
Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным. А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили. Обвиняемый оказался глухонемым.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы. Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании. Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает - он еще и старше меня на три года! Все хотят жить среди людей, но без соседей. Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач: - И что же случилось? Врач с пониманием : - И врезались в дерево?
С кровати упал. Приходит мужик в милицию с заявлением, что жена пропала. Мужик задумывается, потом говорит: - Ладно.
Только с условием, что, когда она найдется, Вы ей описание не покажете. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает.
И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин! А затем еще раз, громче : пу-тин. И еще, и еще, громче: путин, путин! Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать.
Они думали, что у них коллективно крышак съехал… Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день.
Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента… Произошло буквально сейчас. У нас в офис центре стоит автомат готовящий кофе, чай и т. Наблюдаю картину: Два мужика стоят у автомата.
Преамбула: В бассейн со мной в одно и то же время ходит большая русско-татарская семья, один член которой - натуральный индус, из Индии. По-русски говорит, хотя и с сильным акцентом. Плавать учится потешно. Сама история: Сидим в сауне.
Сауна содрогается в рыданиях Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог: Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? Мы: - Да, до бывает. И: - То есть вода замерзает? М: - Да, замерзает. И: - И река? Показывает на Волгу. М: - Не вся, а только сверху. И: - А куда рыба девается? М: - Уходит на дно. Индусы по-своему посовещались, а потом говорят: - Нет, нас не обманешь. А крокодилы?
Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось. Как я вас понимаю. А вот еще вчера Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом. Не грузите - и не отоварены будете. Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: - Правильно. А что еще она выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
А Запор с прогоревшим глушаком - это, надо сказать, нечто Решил я на нём куда-то поехать. Из нашего п-образного двора решил выехать максимально быстро, дабо не травмировать жильцов этой "аккустикой". Резко трогаюсь, объезжаю левое крыло дома, за ним оградка газона, на которой сидит ворона.
Голуби, осознавшие своё предназначение летают задницей вперед Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля лет — весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу —девчушку лет Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл.
Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило.
Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? Мама внимательно на папу посмотрела… Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. Прихожу на работу,смотрю, админ, пришедший пораньше, сидит и тупо смотрит в моник, медленно офигевая. Спрашиваю, мол, Славик, ты что? Выходные бурно провел? Отвечает : " Я к Вам.
Слух в порядке. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
Пошли в отделение! Как буржуям, так можно? Значит, барону можно? После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите. Иванов - два прыжка. Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и немного поразмыслив принеси мне державу и скипетр. У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные знаки "Проезд запрещен".
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей. Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем. Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!.. У меня вчера муженек учудил - с приятелем Думала - обкурились в конец, ан-нет, трезвые даже были.
И ведь принес-таки пол-корзинки опят и несколько штук лисичек! Вопрос: это действительно - Украина, декабрь месяц??? История весьма забавная. Произошла с некоей "биснес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала продажами стройматериалов занималась , благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.
И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа муж в командировке , везде таскается с телефоном,- перезванивается с ним.
Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется! Звонит телефон. Она берет трубку: - Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна. Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись. Страница из дневников жены и мужа Страница из дневника жены.
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафешке за чашечкой кофе… Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо, и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись.
Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опущенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.
Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. Страница из дневника мужа Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались. Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня!
Плачет Мозг: Позитивнее, позитивнее Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь Мозг: Не реви, улыбайся Загадочно улыбайся И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает Плачет Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну Сковородкой по голове тихонечко? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком Так месяца два можно протянуть Может, привыкнет, не уйдет Мозг: Уголовщина ты всё-таки А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле Баба-то ты сильная Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! Во-первых, не одна, а свободная женщина Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? Хлюпает носом Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки Утирает слезы Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел Женщина: Улыбается Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком Улыбается загадочно Мозг: Ни готовить никому, ни стирать Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
Улыбается от счастья На экскурсию съезжу в Вену Мечтательно Мозг: Вот, а ты позитива не видела Женщина: Ой, заживу! Улыбается победно Ооооооооооой!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет Прощения просит Остаться хочет!
Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? Плачет А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? Рыдает Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена? Мозг: Позитивнее, позитивнее Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц. Насчет Новогодних костюмов. Думаю, что в год Свиньи многие из нас обойдутся без оных.
По Литру на рыло и Вы в костюме трех поросят. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги? Не суй свой взнос не в свое дело.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве мужчины особенно в младенчестве.
Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы? А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. Поймал Буш золотую рыбку Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Музыкальный магазин - Здравствуйте, у вас есть The Cure? Нет, зека Юры нету Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!
Сегодня днем. Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком , долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык language , приходит к нам в комнату. Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? Щас, погодь Денис звонит своему отцу на работу.
Отец, на том конце провода задумался Щас, поготь Отец минуту с кем то совещается. Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию? Их лозунг гласил: Что бы не случилось, вы получите свое животное назад. Новогодние костюмы Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.
Коровка Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе.
Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно. Гуманоид Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора.
Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки. Слоник За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристоcерое, на голову натягиваем противогаз.
Костюм готов. Карапуз Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки".
